おい。2018ありがとうございました

 

 

よお、今年一年ありがとうございました。

考えれば初めてツアーしたり初めてワンマンしたりした。初めて生誕ライブもやったし。

他にもいろいろあったし。

すごい、全部みんながいなかったら出来なかったよ。これはまじで。

ありがとうございます。

 

 

来年はもっともっともっともっと知られたいな。

知ってるか?ぺいりんずって実は今年一番神曲を生み出したグループです。私が決めました今。

 

悔しいなって思うことも沢山あったしつらいなって思ったこともあったし諦めようかなとか思ったこともあったな。今年最後だから許してこんなこというの。来年には忘れてください。

でもさみんなびっくりするくらい好きでいてくれるからさ、立ち直ったしみんなに凄いなってやるなって思われたくて頑張ってみました1年。

まだまだやり残したこともあるし思い残すこともあるしもっともっとって。周り見て焦ってどうしようもなく時もあるし。でもちゃんとそれ持って来年にいくし、来年もつらいとか思ったり泣いたり怒ったりすると思うけど私はアイドルするから。

アイドル大好きだからね。

心配とか色々かけたと思うし迷惑もかけたかもしれないほんとにごめん。

来年もきっと心配も迷惑もかけるけど私達全員本気だから、離さないから離さないでください。

 

なんかね、すごいよねみんなにはみんなの1年があったよね。つらいことも苦しいことも死にたいとか生きたいとか思ったよねそんな人生に私もいたのすごいよねありがとう。

私はみんなが優しいから優しくできるよ人に。

 

365日とか新年とか1年とか誰がどういう基準で決めたのか知らないけどさ。ちょっとキモイけどさ。

よかったよ私今年みんなと一緒に1年できて。

何が変わるわけでもないしただ日付が変わるだけだけどそれでも特別だから明日からまた一緒に1年しようね。

来年もよろしくお願いします。

 

 

ちゅ!!!!!!!

 

 

 

 

 

クリスマスとかお正月とか、私の何が変わるわけでもないのに心がザワザワしちゃうの苦手。

好きだけど。

年明けるのだってたったの1秒だし痛いこととか起こるわけじゃないのになんかどうしよう!どうしよう!明けちゃう!ってなるのなんなんだろうね。

 

クリスマスも街キラキラでなんかワクワクしなきゃいけない!ってなる気がしてなんか気が気じゃ無くなるのめっちゃ痒い。ワクワクしてるってことかな悔しいな。

 

クリスマス今年は海行ったよ。榎本りょうと。

一緒いたくて誘ったら来てくれてびっくりした。

喋れないのに嬉しかったな。優しいね。

りょうってバイバイした瞬間から会いたくなるよねってどっかでも言ったことある。

会いたいからすぐ次の予定立てた。

 

お台場なのにウチらがいた場所誰もいなくてさ、静かに海が夕焼けから夜になっていくの見てて、海の向こうに光沢山あって、ここからあそこまで全部水なんだーって当たり前のこと考えてたらめちゃくちゃ怖くなった、なんかに当てられてフラって飛び込んじゃう自分すごい想像しちゃったの。なんだったの怖いね海って。好きだけどね海。

 

帰ってから夜1人でドンキ行ったんだけどサンタのコスプレ900円くらいになってたし店員さんが沢山クリスマスの飾り捨ててて、えー、人生?になったな。

言葉に出来ないこと全部人生にしたがる人だから私って。都合いい時だけ消費されるの苦しいよね。

まあクリスマス過ぎたらサンタコスはいらないんだけどね、、、、。

 

クリスマス過ぎたらいつの間にか来年が一週間後とかになっててほんとにやばい。

クリスマスとか言ってる場合ではなかったじゃん。

でも焦ったところでなにが?って話だよね!?

冒頭で言った通りさ。何も変わらないじゃん、だって。死ぬわけじゃないし、おせちも別に強制じゃないし食べたいやつだけ食べればいいし初詣も行きたいやつだけ行けばいいし。

無駄にわー!年明ける!やばー!どうしよう!

って目的のない焦りを感じてしまう自分、マジで嫌だな。寝てる間に年明けて欲しいけど夕方の5時に起床する人間なので24時は実質昼だし無理。

みんなは何見るの年末。

私は紅白で好きなアーティストさんだけ見てあとはRIZIN見る。戦ってるの見るとなんか自分もやれる気がしてくるよね。何をって感じだけど。

 

お母さんが実家から着物送ってくれるらしい。

ありがたいことに着付け出来る人間が毎年近くにいるから毎年着物着てるんだ、初詣。

嬉しいね。早く着たい。

早く着たいから心がザワザワしてるってことにしようかな。

そうしたら気持ち悪くならないでいいかな。

 

早く着たくてザワザワしてる!

着たらみんなかわいいって言ってよね。

さよなら。

 

 

 

 

 

 

🖤

 

 

 

 

新宿で大声で電話してるギャルかわいい。

ギャルも10年後にはギャルじゃなくなってるのかな。ってツイートしたら自撮りより反応来て無理。

人間、なんで容姿とか考え方とか変わるんだろう。同じ人なのに違う人みたいになるの怖いよね。

私もどんどん変わっていってるのかもしれない。

キャベツ、食べれるようになったしね。

今私のこと好きでいてくれる人が、少し変わった私は嫌いだったらどうしよう。私も、誰かが少し変わってしまって、それがどうしても無理だったらどうしよう。

永遠なんて無いのに永遠なんて言葉なんで作ったんだろうね。

 

永遠なんてなくても永遠みたいな気持ちでいて欲しいとかほんと気持ち悪くない?

永遠なんてなくても永遠みたいな気持ちでいる自分も気持ち悪くない?

 

私永遠に10代だと思ってたけど違うらしい。

来年には20代になるみたい。

お酒もタバコも永遠に許されないダメなことだと思ってたけど許されるみたい、たった一日で永遠なんて消えるんだなあ。

絶対はあるのに永遠はないんだね絶対ない。

 

絶対がこの世に絶対あるの怖くない?

未来予知なんか出来ないのに絶対ってほんとにあるの怖い。なんで?

絶対5分後も私は生きてる。

今これ読んでる人間、絶対生きてる。

お前生きてるだろ?今。

怖いなーまたこんな中途半端な哲学みたいなのしてる自分がいちばん怖い。

ギャルかわいいー!って思っただけなのにさ。

 

あの時のギャルは今も多分ギャルだし嬉しい。

それでいいやもうさ。

 

 

 

ファントムペインの歌詞

 

 

 

この間お披露目した新曲の歌詞です。

私が書きました。

私が夜に一人で思ってること書きました。

 

 

 

 

 

ファントムペイン

ざらついてく言葉
事実なんて どうでもいいのさ 
君の捨てた言葉
僕だけ 透明なまま

死んだ 神様は死んでしまったんだ 
僕に救済なんてなかった 今までずっと

きっと明日が来たら 明日が来たら

機械仕掛けの心臓 ガラクタになる
きっと明日が来たら

この両手で全てを終わらせて

許してあげるから
泣かないでくれ
逃避行 目は閉じたまま このままで

 

使い古した言葉
ご都合主義 嘘でもいいのさ 
君がくれた言葉 声は濁ったまま

きっと明日が来たら
明日が来たら
焦燥感で腐った孤独さえも ゴミ箱に捨てて 
きっと明日が来たら
延命した 心の管を外すよ

許しはしなくていいから

泣かないでくれ
逃避行 目は閉じたまま
このままで

この体の 欠落した部位を 苦しいから

愛情なんて呼んで 
奪った この立ち位置で誰かが

僕等を叱ってくれる時を ただ望んでいる


きっと明日が来たら
明日が来ても
君へと投げた声明 届かないまま
ずっとこのまま声を
枯らして歌っていても
それには価値が与えられはしないこと

見ないふりして 檻の中

今日も 笑っている 
連れ去ってよ

使い古した言葉 ご都合主義嘘でもいいのさ

.

 

 

 

結局今日も生きるじゃないですかうちらって。

 

偉いよね。

つらいことあっても死にたくなってもちゃんと笑うしごはん食べるし通学するし通勤するし

偉いよね。ただ今日も息してるだけで本当に偉い。

 

人間ってまじで弱いからすぐダメになるし壊れるし死ぬんだよ。

生きたの?今日まで。すごくね?

 

私が全肯定してあげるんだよそんなすごい人間はさ。

 

 

怖くない?結局ほんとは1人なの。

結局ただの人と人なのめっちゃ無理。

自分の思想とか感情とか私しか知らないの、なんで?

文にしても言葉にしても受け取る側だけの感情に変換されて

元の意味とか消えてくんだよ。

怖いね人間、まじ絶対死ぬところとか。

そんな中で出会って好きって言ってくれて嬉しい。

私も好きだよ。ごはんより好き。

 

早くハッピーになりたいよね私も君もさ。

絶対最後はみんな死ぬのにつらいこと起こるのまじナンセンスだし

もっと気楽に楽しく人生したくね?

 

 

転生したら神様になりたいけどそんな大層な責任負うのしんどいし無理。

自分のしあわせ常に他力本願で日常の変化はまわりに任せて退屈だ〜っていうんだよ。

 

 

別に人生1回目だしこんなんでもいいか。

しょうがないね。

 

 

(新しいiPhone届くのが一生伸びてつらくなってる人のブログです)

 

 

 

 

 

お風呂上がりに髪の毛濡れたまま外で携帯弄るの好きなんだよね。

シャンプーの匂いが濃くて自分からいい匂いがするから。いい匂いがしないと自分のこと絶対許せないな。

 

「もち子の書く歌詞ってすごい許して欲しがるよね」って言われた。

 

許されてえ〜〜〜〜〜〜〜!!

 

別に死ねとか言われてないけど生きてることめちゃくちゃ許されたい誰に許されたいんだろ。別に許されてるだろ。そうじゃないな。

自分に死ぬほど肯定されたいんだよね多分。

自己嫌悪とかやめたいしつらいこととか一生起こらないで欲しいなみんなつらいじゃねえよ知らねえよ。私は一生自分大好きで 私、今日も生きててまじ偉くない!?で生きたい。

許してくれよ自分〜〜頼む。

 

 

私40歳になったら突然釈由美子さんになりたいんですよ。綺麗だから。

釈由美子さんになれなかったらもういきなり65歳くらいになって鹿児島でジャム作って生活したい。40歳の誕生日の朝に目覚めて釈由美子さんじゃなかったらマジでどうしたらいいん?

え、どうしたらいい?65歳にいきなりワープ出来るわけねえだろ馬鹿かよ。

どうしたらいいかわからないから40歳になって釈由美子さんになれていなかった場合の65歳までの生き方をコメント欄で募集します。

 

こんなになんでも出来る世の中なのにどうにもならないことがあるのまじで意味わからんしっかりしろ。そろそろ瞬歩できるようになりたいし何回行っても都心は怖いし準備には時間かかるし遅刻する。(釈由美子さんにもなれない)

起きた瞬間から家出れるくらい可能性を持ちたい。準備に2時間かかる。なぜ?化粧が濃いからです。瞬歩できるようになれば準備に2時間半かけても遅刻しないんだよね多分。

何言ってるか分からなくなってきちゃった許してよ自分私に救済をくれ。(厨二病なので救済って言葉好きです。)

 

 

Twitterの下書きめちゃくちゃ溜まってたからブログに書いちゃったまた全然放置するんだろうな。バイバイ。

 

生誕!ありがとうございました!

 

 

 

昨日は!

桜木もち子の生誕祭を開催していただきました!!!!

 

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何ヶ月も前から、出演していただきたい方々を考えて、どうしてもここのステージで踊りたいなって思うライブハウスを考えて、私自身もファンの方々も楽しめるように、本当に、本当にわがままをたくさん聞いてもらった生誕祭でした、運営さんに多大なる感謝、、。

ありがとうございました!

 

 

当日になるまで本当に実感が湧かなくて、なんていうか秘密なんですけど自信が無いんですよね、自分に、だからみんな本当にわたしのことお祝いしてくれるのかな?ってめちゃくちゃ怖かったんです。あと、私だけがたのしいイベントになってしまったらどうしよう、とか。

 

みんなのことも、出演して頂いた仲のいい演者さんたちのことも心から信頼してるし、信じてるから、絶対みんなが楽しいし、きっとみんな私におめでとうって言ってくれるのわかってたのにね。ごめんなさい。ありがとう。

 

 

当日は一番はじめに、ソロで少しだけアコースティックライブをさせて頂きました!

私たちの楽曲「dim」とカンザキイオリさんの楽曲「命に嫌われている」を歌いました、、!

当日、リハーサルで初めてバンドの方と合わせたんですけど、なんかめちゃくちゃむずくて()

これはもう無理だ嫌だ死にたい、、アコースティック難しい嫌だ、、となっていたんですけど本番、みんなの顔をみたら なんでこの曲を歌いたかったのか、何を伝えたかったのかを思い出して、不思議と不安もなくみんなの表情をしっかり見て、いつのまにか歌い終わってました。

(後から映像見て結構ボロボロでしっかり死にたくなったけどね!)

聴いてくれてありがとう。

 

 

私たちの出番では、最初よりたくさんの人がいて、スーツの方とか、汗だくの方とか、慌てて入ってきた人とか、間に合わせようって頑張ってくれたのが嬉しかった、みんなのこと大好きだなって思ったよ。久しぶりに見る顔もいたし遠くから来てくれた方もいたし、みんな本当にありがとう。ありがとうっていくら言っても尽きないくらい感謝しかないです。

 

 

アンコールもありがとうございました!

みんなが協力して作ってくれたかわいい私の生誕Tシャツを着てステージに立ちました!

泣きそうだった。ステージの上で絶対絶対泣きたくなくて泣かなかったけどね!

 

うわーしあわせだ今世界一しあわせな人ですって思いながら最後の曲歌おうとしたらケーキと花束登場して、本当に意味わかんなかったし、えっこれ私の?私のための?やばくない?みんなわたしのことだいすきなの?ってなった、、

世界一しあわせなはずだったのにもっとしあわせになってしまって意味がわからなかったです。どうしてくれるんですか?

 

ケーキと花束を運んできてくれた篠崎こころさんと間宮遊となぜかステージ上でお口でちゅっちゅするとかしてありえんパリピの気持ちだったけど本当にうれしかった、うれしかった!

花束もケーキもくまで、わたしのこと考えて用意してくれたんだなって伝わってきて感動したよ、本当にありがとう。

 

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最後のFighting Dreamerの私の最後のソロパートで泣いてる子とかもいて、かわいかった。

人生でこんなに愛されてるって実感した瞬間なかったよ。ありがとう。

 

 

特典会でみんながくれたお手紙、プレゼント、おうちに帰ってから全部ゆっくり目を通しました!ずっとふわふわ特別なきもちだったよ。

お手紙の中に、「生誕祭をこの会場、このメンツで出来たのってもち子の今までの努力の賜物だよ」「もち子の愛され続けよう、愛し続けようっていう姿勢が好き」って書いてあって、なんか、わんわん泣いてしまった。

 

これからもぺいりんずを、桜木もち子をよろしくね。昨日は本当に本当にありがとう。

世界一しあわせな人になれました。

 

 

 

 

みんなのことは私が守るよ。

 

 

 

 

バイバイ!